 |
Мужик приходит домой весь побитый, в синяках.
Жена:
-Что с тобой случилось?
-Да по дурости… Продаю я билеты в кино, а тут два мужика
подходят и говорят:
Нам, мол, два билета на последний ряд!
Тут я возьми да и спроси:
"Места для поцелуев?"...
Муж бреется перед зеркалом, ругается, сплевывает.
Жена подходит и говорит:
-Дорогой почему ты ругаешся? Что такое?
Муж:
-Да бритва, только вчера купил, а она не бреет!
Жена:
-Странно, а линолиум резала хорошо...
Жена - Мужу:
-Идиот! Я же тебя просила два говздя в стену вбить!
-А я и вбил.
-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу
"О, Счастливчик!"
Жене надоело, она и говорит мужу:
-Все, я иду спать!
Муж отвечает (игриво):
-Я тоже!
Жена:
-Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
-Ну, тогда я воспользуюся "звонком к другу"!
Один философ решил заказать торт на
день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО
СТАНОВИШСЯ ЛУЧШЕ".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать? - спрашивают его.
-Напишите "ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ" - сверху, а
"ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШСЯ ЛУЧШЕ" - снизу!
Ну и вот: собрались гости.
Выходит муж, "сюр-приз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАНОВИШСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"
Пришел боксер с женой к своему корешу в гости.
А лицо у жены боксера, как бы это сказать, сильно побито.
Кореш спрашивает:
-Джужище! А чего это с твоей женой приключилось?
-Да понимаешь, пришел я после боя бомой, уставший.
Звоню, жена открывает дверь.
Смотрю - руки у нее опущены, подбородок открыт...
|
 |
|
|
![Клан - [Dnepr]](sayt/b_8.jpg){kind=small}
